we don't believe
we only fear
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

we don't believe > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
воскресенье, 13 января 2019 г.
Библия. Книга Псалмов (с 1 по 49) Наташа Стефанчикова в сообществе Theosophic 15:18:44
­­
суббота, 12 января 2019 г.
_ the red bullet rаgamuffin 22:31:49

walking ghost phase


вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых\нелюбимых чего-нибудь.
мне досталось: 5 любимых песен bts.

1\ RAIN - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=RqUEFnx­fULw
начнем с того, что
дарк&вайлд мой любимый альбом, 13-15 года лучшие в творчестве бантан и раньше было определенно лучше (имхо, ребята, имхо).
не собираюсь расписывать за что и почему. это не шедевр, не удивительное новое звучание, но меня сильно зацепило.


2\ HIP HOP PHILE - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=bWQhf28­VV5w
сердечко заставило затрепетать невероятно гармоничное сочетание рэпа и вокала. обычно мне плевать на такие штуки, но тут просто услада для ушек.

3\ OUTRO: LOVE IS NOT OVER - the most beautiful moment in life pt. 1
https://www.youtube­.com/watch?v=SJQLg0f­YVtY (пошто испанские сабы)
you know
love is not over.


4\ INTRO: WHAT I AM TO YOU - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=dV8eUGh­4cII
звучание этой песни меня совершенно не цепляет, однако сильно зацепил текст. не возьмусь называть её самой гЛуБокоМыСЛенННой песней бтс, но ситуация в ней покажется близкой, я думаю, много кому.

5\ IF I RULE THE WORLD - O!RUL8,2?
https://www.youtube­.com/watch?v=2wML-Nq­4ux8
это единственная +- подвижно-веселая песня в списке. просто нравится звучание, хотя забавно слушать песню о мечтах в лице классных тачек, шикарных домов и том, что их песни будут слушать по всему миру СЕЙЧАС. :")

и позволю себе отметить еще немного песен :-?­
2 COOL 4 SKOOL: no more dream.
O!RUL8,2?: intro: o!rul8,2?, n.o.
SKOOL LUV AFFAIR: just one day, tomorrow, spinebreaker.
DARK&WILD: danger, war of hormone, let me know, cypher pt.3: killer.
THE MOST BEAUTIFUL MOMENT IN LIFE, PT. 1: intro: the most beautiful moment in life, i need you, hold me tight, boyz with fun.
THE MOST BEAUTIFUL MOMENT IN LIFE, PT. 2: intro: nevermind, run, butterfly, whailen 52, silver spoon, autmn leaves.
WINGS\YOU NEVER WALK ALONE: intro: boy meets evil, cypher pt. 4, am i wrong.
LOVE YOURSELF 'HER':: самый никчемный, неслушабельный и просто ужасный альм бантан. :-(­ +- чего-то стоит только serendipity.
LOVE YOURSELF 'TEAR': intro: singularity, the truth untold, outro: tear.
LOVE YOURSELF 'ANSWER': по отвратительности могло сравниться с ХЕРОМ, если бы не фит с минаж, который спас заглавку. euphoria.

остальные штуки этого флешмоба в комм. :-?­

Категории: .ебанизм
показать предыдущие комментарии (11)
14:05:30 yuеliang
понял принял спасибо
14:09:31 miсkeу
Ооо клево Спасибо!
14:55:38 jendeuk
океееееей спасибо
Избавление от баннеров в интернете.... Chiquitita 07:37:49
больше всего помогло дополнение к браузеру Ghostery ­­

Категории: Полезности
36 Мисс Франк 06:40:36

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Новый год вновь доказал мне возможность создать не повторное, не цикличное. Глупо, но у меня до сих пор внутренний страх, что каждый период, сезон, месяц неизбежно будут повторяться, будто по сценарию. Конечно, если верить усердно, так оно и случится на основании самовнушения. Я бы давно уже вновь погрязла в ненавистных муках и спонтанных глупостях.
Я не верую, хотя, отрёкшись от примитивных религий, на протяжении четырех лет обращалась к своему собственному немного выдуманному Богу, который является воплощением всего гадкого и аморального для обычных людей. Только к нему я искренне взывала и просила помочь исполнить или направить на исполнение моих эгоистичных, самовлюблённых желаний. Чаще всего, это работало. А в некоторых случаях я наоборот теряла и вовсе любую, казалось бы, надежду на нужное, чтобы затем долгое время возвращать всё обратно и как никогда переосмыслить своё отношение и подход к ценностям.
На днях я поняла, что мои убеждения и выдуманная вера крайне совпадает с бегло прочитанными строчками в сатанинской библии. И что же? Моя душа, будь она ещё при мне, захотела узнать каждую мелочь, а лучше - купить в книжном формате библию. В "читай-городе" её не оказалось, зато христианской и прочей лабуды пруд пруди. Я нашла лишь за бешеные деньги на посторонних сайтах книгу, и я всё равно куплю. Еще позавчера я бы и дальше продолжала мысленно листать сатининскую библию, но всё-таки мой милый план удался, и мне удалось развести на 14к глупого немца, который уверил в то, что я полечу в его счёт в Германию в качестве фото-модели. Конечно, в саму страну я хочу, но не за выдуманный рейс с пересадкой и не в качестве позора на никчёмных снимках этого старика. Не понимаю, как ему самому не видно, что у него лишь один талант - портить любого человека как искажёнными позами, так и идеей фотографий.
У меня всегда была детская мечта без сомнений тратить направо и налево определённую сумму денег за миг на любую прихоть. Можно немного подождать, я получу со стипендии и прочих поступлений, дабы число было симпатичнее - 20к.
Я аморальна, я наслаждаюсь этим и не отрицаю, но человечна, потому что при всём выше описанном мне доставляло чертовски приятное удовольствие, грело мою очаровательную душу помощь абсолютно незнакомым людям по, вроде бы, мелочи.
На сегодня из планов (как хорошо, что и абсолютно вся сессия автоматом, и я полностью свободна до 11 февраля) дописать главу, а ещё пересмотреть один из старых мультфильмов "Барби". Кажется, я вспомнила своё старое лесбийское отп. Хоть бы были годные кадры для фан-видео!

­­


Категории: Мысли, Ощущения, Счастливчик, Чудеса, Вести, Амораль
показать предыдущие комментарии (3)
14:01:57 Развалюха
Не угадала.)
14:02:29 Развалюха
Изначально ты не уникальна. Ну типа, все странности и необычности, которые в тебе есть, ты сделала себе сама.))
14:53:51 Мисс Франк
и кто же я на самом деле?
16:30:23 Развалюха
Из того, что я помню (а это было, ни много ни мало, 5 лет назад), ты - девочка с верой в чудеса. Девочка, которой очень хотелось оказаться особенной, которая верила в свою исключительность. Ты не подумай, мне наоборот, нравится, что свою уникальность ты сколотила сама.
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

Jon Lord - Evening song Dr.Heavy 09:11:28

Северный­ киви

Here sit I­­
In my cozy chair
I’ll listen
To the world
As it drifts in through
The open window
Music and memories
Will fall on my ears
Songs I hold dear
And I’m happy here
With myself alone
In the evening
In the evening of my life
Here am I



Категории: Jon Lord
четверг, 10 января 2019 г.
Взято: З. лимонова 22:05:25
­Dооm. 10 января 2019 г. 23:33:25 написал в своём дневнике ­DOOM
Откровенно раздражают ноющие уебаны, из раза в раз пытающиеся то ли привлечь к себе внимание открытым проявлением, то ли получить хоть толику жалости.
Они хотят умереть. Они не хотят умирать. Они жертвы. Они не могут. Они - священные агнцы, принесенные в жертву несправедливости этого мира.
Не надо обманываться и тянуть к ним руку помощи - как правило, они вцепятся в нее и втянут в тебя в эту пучину бурлящего говна, пока ты не отцепишь ее, выбираясь из-под шматов помоев, которые кто-то называет эмоциями и чувствами.
Они не жертвы. Они паразиты, притягивающие носителя на жалость. "Спаси, вытяни меня, я же не справлюсь один" - молчаливо говорят они, пока ты подходишь ближе.
Опасность ситуации заключается в том, что роль жертвы всегда будет выгоднее даже благородной роли спасителя. Роль жертвы дает власть манипуляции и привилегированное положение: от жертв спроса всегда меньше. Он заслуживает больше. Он страдает.
Люди, пытающиеся занять это положение в большинстве своем - невротики, которым поможет лишь курс психотерапевта и длительный самоанализ своего Я и мешанины говна из комплексов.
Одобрять подобное поведение - лишь сильнее ввергать жертву в понравившуюся ей роль.
Нормальная, адекватная и сформированная личность никогда не будет обливать своим нытьем окружение на протяжение длительного времени. Человек может и должен использовать разум для выхода из сложившейся ситуации или же принять ее.
Бесконтрольно ноя, ты снимаешь с себя ответственность за собственное положение и говоришь людям, что ты не согласен с ним. Ты достаточно хорош, чтобы у тебя были лучшие условия. А мешают тебе вовсе не собственная зона комфорта, низкий порог развития и собственного самопознания, а высшие силы.
Подобные люди часто стремятся попасть в отношения как можно скорее, думая, что более сильный партнер обязан решать за него его проблемы.
Но дилемма в том, что отношения так не работают и если ты несчастен в одиночестве с собой, то скорее всего у тебя есть комплексы и невротические замашки, которые будут лишь все портить.
Само желание отношений, любви и быть любимым - одно большое эгоистичное хуебесие, которое никак не связано с любовью, если данное чувство вызвано не конкретным человеком, а ощущением собственной неполноценности и желанием заткнуть черную дыру внутри себя любым, кто сгодится для этого. Данные отношения абсолютно недопустимы, так как второй человек в них не является уже личностью, а является инструментом для достижения целей жертвы, а именно - собственного душевного спокойствия. После подобных отношений и возникают аксиомы "все бабы - шлюхи", "все мужики - козлы", так как партнер НЕ ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ в результате чего любой схожий объект способен заменить его с минимальными потерями.
Одно из самых главных пунктов борьбы с подобным - распознание в себе невротических мотивов и мешающих комплексов, чтобы, отталкиваясь от механизма их действия, начать работать над собственным поведением и личностью путем самостоятельного преодоления комплексов и реализации.
Найти хобби. Выйти на пробежку. Признать, что ты не так плох, как думал до этого. Принять себя и заниматься тем, что действительно нравится и при этом помогает реализовываться.
Найти круг по интересам. Общаться с интересными для себя людьми. Заприметить кого-то, кто кажется особенным. Начать проводить время больше.
Бум - и вот уже более-менее здоровые отношения, где партнер не является центром вселенной и нет требований отдачи всего внимания невротическому партнеру.
Саморазвитие, а не другой человек вытащит вас из говна, в которое вы окунете беднягу.
Но гораздо проще просто ныть и ждать принца на белом коне.

Источник: http://darkwail.beo­n.ru/1-048-z.zhtml


we don't believe > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Одолжи мне 10 поз Т.Т
Тест прикольный!а точнее распорядок...
прокаментируйте
пройди тесты:
читай в дневниках:
помойка
1

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх